- Primarul – care e şi Prima Doamnă a Devei, aranjându-şi silicoanele cu ajutorul poliţistului comunitar Teodor Bălan, specialist „în ţâţă de mâţă”
Ştirea:
Limitatoare de viteză. Devenii le numesc „Ţâţele lui Petre”. Au apărut în carosabil către sfârşitul anului trecut. Atunci când vătaful oraşului anunţa că ele vor fi montate strict în apropierea şcolilor. (Probabil nu se aştepta să fie într-atât de profitabile.) Afacerea a mers şnur şi, începând cu acest an, „Ţâţele lui Petre” scurmă-n asfalt şi la principalele artere de circulaţie. (Atenţie la discursul primarului care a trecut de la manele direct în SF!) „În doi ani de zile nu s-a întâmplat un accident rutier cu victime pe aceste zone de trecere unde sunt limitatoare. Şi dacă în doi ani de zile – statistică făcută de Poliţia Rutieră a municipiului Deva – nu au fost accidente, eu vă asigur că voi continua indiferent de ce zic unii şi alţii”, a declarat primarul Petru Mărginean pentru Hunedoara TV. Aşadar, „Ţâţele lui Petre” au apărut de cel mult şase luni, dar fac muncă preventivă de cu un an şi jumătate înainte de a le fi cumpărat primăria. Aşa da! În aceste condiţii, evident, merită toţi banii. Forate mulţi bani. Primarul a luat (în total) 800 de „ţâţe” cu 190.000 lei (aproape două miliarde de lei vechi). Pe piaţă se găsesc cu 30 de lei bucata (cât două pachete de ţigări), dar alea nu au calităţi paranormale, probabil.
În rest, primarul dă asigurări că toţi contestatarii limitatoarelor sunt nişte fraieri nepricepuţi, neumblaţi prin lume şi „pseudo-cetăţeni” care nu înţeleg nimic din taina sacră a profesiei de cârmaci. Mândră corabia, meşter cârpaciul!
Culoarea face diferenţa
Pentru câteva clipe, propun să nu ne depărtăm prea mult de carosabil. Mai ţineţi minte bolovanii lui Mircia care invadaseră zonele verzi din centrul Devei? Nu v-aţi întrebat niciodată de ce nu creşte iarbă acolo, după trei ani de „oraş sănătos” marca Petru Mărginean? Vă spunem noi. Zonele verzi sunt la fel de moarte ca înainte. Sub scoarţa de copac, făţoasă la vedere, e beton. Firavul strat de pământ nu poate susţine viaţa plantelor. Practic, a fost înlocuit cenuşiul bolovănos al lui Mircia cu mai scorţosul căcăniu patentat de Petre. Asta-i toată diferenţa dintre ultimii doi primari ai Devei.
Călăreşti? Votează-ţi viitorul!
Ţâţele lui Petre fac parte dintr-o strategie bine lucrată pentru recâştigarea fotoliului de primar. E de aşteptat ca mulţi deveni să emigreze spre alte oraşe, unde disconfortul cotidian nu-i aşa de mare şi vătaful locului nu bagă mâna până-n umăr în achiziţiile publice. Cei inteligenţi vor fi cei dintâi plecaţi. În felul acesta o să scadă puterea votului deştept. Celor rămaşi le va spune că n-a realizat nimic bun pentru oraş fiindcă a pierdut vremea cu cârpitul greşelilor făcute de fostul primar. „În Deva tot ce s-a putut repara din mandatele trecute, s-a reparat. Fântâna muzicală, parcul de la Cetate, scursurile de la Aqualand – sunt toate ale lui Mircia. El îi de vină. Chiar şi limitatoarele sunt opera lui. Eu n-am făcut decât să le înlocuiesc cu unele mai scumpe. Deva merită tot cei mai de preţ. Că seamănă cu nişte ţâţe? Şi ce? În definitiv, totul este o chestiune de reproducere. Călăreşti? Votează-ţi viitorul!”, ar fi zis primarul într-un moment de tandră sinceritate.
Dilema opritoarelor. Sunt ţâţe sau bostani porceşti?
În ciuda propagandei, povestea cu Ţâţele lui Petre a ieşit prost. Era timpul ca devenii să afle adevărul de la profesioniştii media. Cosmin Vasile, portofelul primarului în relaţia cu presa, a fost chemat de îndată la apel. „Pe ai mei îi trag eu de cheie să zică frumos. Tu asigură-te că ne laudă şi voci din presa scrisă. Şi ai grijă, nu-i mai plăti în faţă la AJOFM că te vede lumea şi ne ies vorbe că dăm şpagă. Păi, noi aici ce facem? Dăm sau luăm? Îmi strici reputaţia, înţelegi? Bun… Le zici să scrie că au fost multe jigniri în chestia cu limitatoarele. Că unii le zic bostani porceşti, alţii – muşuroaie, mă rog, e dreptul fiecăruia să spună ce vrea. Dar să le spui „Ţâţele lui Petre”, asta mi se pare nesimţire. Aproape toţi avem copii… Cum să zici „ţâţe” de faţă cu un sugar? Eu când aud cuvântul „ţâţe” îmi trec prin cap numai chestii perverse. N-am dreptate, spune şi tu? Şi orice om gândeşte ca mine”, a decretat primarul.
Când te iubeşti destul, nu mai contează sexul
Discuţia cu Vasile i-a tulburat profund somnul de frumuseţe. Se făcea că i-au crescut două ţâţe cam lăsate şi era programat la montat de silicoane. „De ce primari are şi Deva parte… Ăl de dinaintea mea şi-a tuns urechile, eu îmi fac implant la ţâţe”, gândea Petre în timp ce-şi masa, lasciv, pieptul păros. „Măcar eu pot să mă ating… În zilele fără soţ, mi-ar putea zice toţi Prima Doamnă a Devei. Eu şi cu mine suntem cel mai frumos cuplu pe care l-am văzut în viaţa mea. Anul ăsta nu mai merg în Mexic. Brazilia scrie pe mine! Carnavalul de la Rio!”. Odată cu apariţia doctorului, visul s-a transformat în coşmar. Pretindea că operaţia costă două miliarde de lei vechi, fix cât ţâţele cumpărate de el pe banii devenilor. „Scump, doctore, scump! Asta nu-i achiziţie publică să umfli preţul”, s-a trezit strigând vătaful Devei.
